给自己的情书
2012-10-13 18:31:30   来源:

让自己平静下来的方式有几种?!
也许,写一封情书会有帮助。给 自己的情书 。

最近,心情真的不太好。
一个自认为爱了八年的人,终于以这样的方式告别了自己的生活,虽然也现实的考虑过长距离的爱恋是难以维系的,但还是没有想到这一天会以这样的一种方式来临。套用一句很俗气的话,曾经想过千百种的分手结局,但就是没有包括现在的这种。
为什么会有分手?
问自己这个问题很多次了。
当借着莲蓬头的冲刷,忍不住痛哭失声的时候,当自己独处想到伤心触景伤情时,当每做一件小事都会联想起他的时候,总会问,为什么?
今天,因为又一次的想起他,终于没忍住不给他打电话。电话那端,接起电话的他,没有喜悦,有的,只是,客气。才明白,原来一直是我在误会:误会只要自己努力,一切就会顺着自己希望的那样发展,误会爱情一直都在,只需要把它擦亮而已,误会,结果只是误会。当他不得不说出,我不想我们在一起了。听得明明白白的我才终于懂得,自欺欺人是行不通的,一厢情愿更是可怜可笑。人真是奇怪的动物,拼命要知道真实,哪里知道当事实坦呈在面前时,却又抱怨残忍。就像他说的那样,每次我要追问,他就“不得不”说出让我伤心的绝情话。不,不应该怪他绝情,因为对他,本来就不存在“情”字了,只是我搞不清楚状况罢了。决绝,“我们不可能再在一起了,无论你在什么地方做什么事情。因为错过了,就再也回不去了,”他说。电话这头,霎时凝固。 所有的努力 ,挣扎,眼泪顿时苍白的可笑。决绝。

留什么呢,既然什么都留不住;给什么呢,既然什么都已经不要。

等等,还以为手里有根救命稻草:“那,上次见面的拥抱,不舍,又是什么呢?可怜吗?”
“不想说,我什么都不想说了。已经给不了你希望的,又何必呢?”
“只是有疑问,死总归要死得明白。”
“你说什么就是什么。”
“不,要你说清楚。最近真的傻掉了。”
“就是可怜!”
“……”
……
……

T _T

也许很久以后,自己也会骂自己傻的愚昧吧?! 除了“自取其辱”,真的没有合适的词语套在身上了。怎么会?曾经自诩冰雪聪明的,不是吗?怎么会,自己原来曾是他的骄傲的宝贝,不是吗?怎么会,怎么会,一切怎么就这样发生了?谁能给我个答案?!或者,无论什么样的答案都已经,太迟。一切对我来说很突然,可是对他,应该是经过了深思熟虑的吧?惊讶不舍又怎样,努力挽救又能挽回什么呢?都试过了,事实是,没有了爱,所做的每一件事,就会变得很滑稽可笑——更加——无耻。交给时间吧,祈求时间治愈我所有的创伤,然后在疗伤期间在门前挂一个大大招牌:内有疯狗 生人勿近。
  完掉了,已经凌晨4点了,已经工作了10多个小时了,明天还有十多个小时的工作等着你做呢。嘿,女人,睡吧,爱自己多一些吧,既然已经不是谁的她,至少为你自己保有一份幸福,好不好?!嗯。可是,现在要我去睡觉的话,我怎么会入睡呢,那么痛的伤,我怀疑我的自我疗伤能力。好了,不会是世界末日的,相信我,太阳照样升起在明天。可是,那么多的回忆,那么多那么多,怎么忘得掉?记得吗,你唱的歌:倘不是因为爱着你,怎么会夜深还没睡意,记得吗,你为他做的饭,记得吗,你们的欢乐谷,记得吗好了!女人!记得又有什么用呢?!让回忆成为回忆吧,接受现实吧,走的已经走了,变了的已经变了,回不来了,就是回不来了。不要成为自言自语的疯女人!不甘心不舍得,为什么为什么?可怜你,他已经在可怜你了!你还要怎样疯?!还要怎样丧失尊严才能让你彻底懂得你已经一无所有了?可是,可是,明天要我爱谁呢?明天我要爱谁呢?明天我还能爱谁呢?明天我...
  
  


  流沙。幸福是抓不住的流沙。眼看着幸福如沙子般泄走,越想握住,可攥紧的拳头却让流沙逃得更快。眼睁睁看着却无力去改变事实,心痛的感觉真是“ 无以伦比 ”。摊开双手,或许会有些微残留吧?!也许吧,但又能怎样呢?有什么放不下,昨日正如你爱的烟花,纵使美丽,毕竟过去;明日又有谁能预料,谁知道下一分下一秒上帝安排了什么给你?!眼泪,从此属于你自己。放爱自由,既然已经无爱,既然错过那一刻,让我们彼此珍存过往,让我们微笑原谅所有的所谓对错。
  你,选择是对的。
  我,懂事了。

祝福你
更加祝福自己
分手了,好好照顾自己,让自己生活更加精彩吧,我们有理由要比以前更 幸福。

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